On losing and finding your muchness

Now that I have finally started writing in English too, it feels as though I am constantly playing hide and seek with my own thoughts.

Which is almost beautifully ironic, really.

Artists, I think, are people driven by two opposite desires at once: the desire to be seen, and the desire to disappear. To communicate, and to conceal. I just happen to stretch that tension across two languages, as well as through the other forms of art I create.

And maybe that is why writing in English feels strange right now.
Not unnatural — if anything, English has always been the place where my thoughts arrived most easily. In many ways, it has felt more natural to me than German ever did.
Just shy.
Shy, because now I know it is no longer only me reading these words. To write in English like this is to open another door entirely — to let the world meet this side of me, too.
Maybe that is why it feels so tender.
Maybe English was my last hiding place.

I have this quiet belief that poetry happens to a poet long before it is ever written down. It lives in the body first. In the throat. In the chest. In all the places where feelings wait before they learn how to become language.

So maybe all those years of bottled-up thoughts and emotions are simply experiencing stage fright now.
And who am I to rush them?

So today, I am letting this text become something other than what I first intended. I am changing the subject halfway through. Or maybe I am just finally arriving at the real one.

Because above all else, I have to write for myself. Not for the version of me that wants to sound polished. Not for what I think people might want to read. Just for the truth of where I am, on this particular day, in this particular moment.

After all, art was never meant to sit there and look pretty.
It was meant to make you feel something.

And lately, what I have been feeling most is this quiet but undeniable need to return to myself.

This week, more than anything, I want to keep my mental health afloat. I want to keep my stress levels as low as I can manage. Because the lesson last week taught me — very clearly, and very personally — is that if I do not give myself rest, my body will take it on my behalf.
And it does not ask gently.

The last few weeks have been loud inside me. So much thinking. So much questioning. So much circling around what I want for myself, what no longer feels right, what needs to change, and what I want that change to look like.

And none of that is bad. I think dreaming, imagining, longing — all of that matters. The universe cannot meet us halfway if we never dare to name where we want to go. Everything begins as a thought. As a possibility. As something fragile and invisible, before someone becomes brave enough to speak it aloud.

But somewhere between all that stress and all that wanting, I feel like I lost the plot a little.

Because the point of life, at least to me, is not to constantly optimize it.
It is to be happy.

And a huge part of happiness is excitement.
Not the grand, cinematic kind, necessarily.
Just the everyday kind.

A cup of tea or coffee in the morning.
The next episode. The next chapter.
Buying yourself something small after a long stretch of saving.
Sunsets.
Short trips.
Tiny adventures.
A weekend away, or even just a day that feels different from the rest.
Dancing in the kitchen.
Sitting under the stars.
Standing somewhere in the mountains and remembering how small you are in the best possible way.
Loving the people around you.
Loving yourself enough to stay.

That is the life I want.
A life I am excited to wake up to.

Everything else comes after that.

And somehow, despite all the chaos, I have this almost irrational feeling that things will work out for me. Maybe that is optimism. Maybe it is delusion. Maybe the line between the two has always been thinner than people like to admit.

In moments like this, I always think of one of my favourite quotes from Alice in Wonderland:

“You’re not the same as you were before. You were much more… muchier. You’ve lost your muchness.”

And maybe that is something worth remembering.
To not lose our muchness completely.

Maybe growing up is not just about becoming more responsible, more disciplined, more resilient. Maybe part of it is also about protecting the part of yourself that still feels delighted by things. The part that still knows how to be enchanted. The part that has not made a personality out of exhaustion.

Because joy is not a place you arrive at.
It is a garden you tend to daily.
And the day we plant the seeds is not the day we get to eat the fruit.

I think the first half of life, for many of us, is about becoming who we needed to be in order to survive. That has certainly been true for me. For a long time, survival was the deepest pattern running through everything.

But I do not want survival to be the most honest thing about my life forever.

Maybe the second half is about unraveling. About peeling away the versions of ourselves that were built in fear, built in grief, built in necessity. About returning to whatever feels most true underneath all of that.

Not a crisis. A rebirth.
A phoenix heart, through and through.

And now that this text has wandered so far away from where I first thought it would go, maybe there is only one thing left to say:

A lot can change in a year.
Or a month.
Or a week.

Or on a Monday morning.

Heute ist so ein Sonntag, der sich anfühlt, als würde die Welt ein kleines bisschen leiser atmen.
Als hätte selbst der Himmel beschlossen, nicht zu drängeln.
Und vielleicht ist genau das die beste Zeit, um über Worte zu reden.

Über diese unscheinbaren kleinen Worte, die so harmlos daherkommen, als wären sie bloß Luft mit Bedeutung.
Sind sie aber nicht.
Worte können streicheln. Worte können nachhallen.
Worte können sich in einen Menschen legen wie eine warme Decke oder wie ein Stein im Schuh,
den man noch Wochen später bei jedem Schritt spürt.

Und ich glaube, wir tun oft so, als wäre das alles halb so wild.
Als könnte man alles sagen, solange man danach einmal lässig mit den Schultern zuckt und murmelt:
„War doch nicht böse gemeint.“

Ja gut.
Und der Regen meint es ja vielleicht auch nicht böse, wenn er dir die frisch gewaschenen Haare ruiniert.
Trotzdem stehst du nass da.

Vielleicht sollten wir uns einfach mal wieder ein kleines bisschen bewusster machen, wie viel Gewicht Worte eigentlich haben. Wie schnell sie ausgesprochen sind und wie lange sie trotzdem in jemandem wohnen können.
Manche Sätze gehen vorbei wie ein Windstoß.
Andere bleiben hängen wie Rauch in Vorhängen.
Und irgendwann riecht das ganze Innere noch danach, obwohl das Feuer längst aus ist.

Vor allem diese seltsame Angewohnheit, ständig etwas über andere sagen zu müssen.
Über ihr Aussehen. Ihr Auftreten. Ihre Art.
Zu laut.
Zu still.
Zu viel.
Zu wenig.
Als wären Menschen offene Flächen für fremde Urteile.

Dabei sind wir mit uns selbst doch meistens schon streng genug.
Ich zumindest kenne diese Morgenmomente vorm Spiegel nur zu gut, in denen diese kleine Stimme im Kopf schon wieder bereitsteht und genau weiß, was heute angeblich nicht passt.
Hier etwas zu viel. Da etwas zu wenig. Dort etwas, das anders sein könnte.
Als hätte man diese Stimme nie eingeladen und trotzdem taucht sie zuverlässig immer wieder auf.

Jeder bewertet sich selbst oft schon härter, als irgendwer von außen es je müsste.
Und genau deshalb verstehe ich nicht, warum manche trotzdem noch meinen, noch etwas obendrauflegen zu müssen.
Als wäre das hilfreich.
Als wäre ein fremder Kommentar das fehlende Puzzleteil zu einem ohnehin schon wackligen Selbstbild.

Es gibt Dinge, die man in drei bis fünf Minuten ändern kann.
Ein Fleck auf der Hose.
Ein verdrehtes T-Shirt.
Ein offener Schnürsenkel.
So etwas darf man ruhig mal ansprechen.
Leise. Freundlich. Ohne Vorführung.
Wie man eben jemandem einen kleinen Fussel von der Schulter nimmt, nicht gleich die ganze Würde.

Aber alles, was sich nicht mal eben über Nacht beheben lässt, gehört nicht in fremde Münder.
Nicht jede Beobachtung ist ein Beitrag.
Nicht jede Meinung ein Geschenk.
Und nicht alles, was dir auffällt, braucht auch eine Bühne.

Man darf Dinge übrigens auch einfach mal für sich behalten.
Ganz verrücktes Konzept, ich weiß.

Denn Worte hinterlassen Spuren.
Und kein anderer Mensch darf entscheiden, wie tief sie gehen.
Nur weil etwas schnell dahingesagt wurde, heißt das nicht, dass es sich auch schnell wieder abschütteln lässt.
Manche Bemerkungen setzen sich fest wie kleine Splitter unter der Haut.
Kaum sichtbar vielleicht — und trotzdem bei jeder Berührung wieder da.

Und dann dieses ewige Gerede von „zu sensibel“.
Vielleicht bin ich nicht zu sensibel.
Vielleicht ist die Welt nur an manchen Stellen zu grob geworden.
Vielleicht ist es nichts Falsches, tief zu fühlen.
Vielleicht ist es sogar eine verdammt schöne Art, durch diese Welt zu gehen, auch wenn sie nicht immer bequem ist.

Was, wenn das Mädchen, das immer lacht und ein bisschen aussieht, als hätte sie morgens Sonnenlicht statt Highlighter aufgelegt, gar nicht fake ist?
Was, wenn sie einfach weiß, wie dunkel es in einem Menschen werden kann, und deshalb lieber Licht verteilt, wo sie kann?
Nicht, weil sie keine Schatten kennt. Sondern gerade, weil sie weiß, wie dunkel es werden kann.

Was, wenn der Junge, der laut ist, zu viel redet, zu viel Raum einnimmt, gar nicht bloß anstrengend ist?
Was, wenn er einfach nie einen sicheren Ort für seine Worte hatte?
Wenn er zu oft übersehen wurde, zu oft nicht ernst genommen, zu oft das Gefühl hatte, man hört ihm nur halb zu?
Vielleicht ist seine Lautstärke gar keine Show.
Vielleicht ist sie nur die Rüstung eines Herzens, das nicht anders gelernt hat, sich bemerkbar zu machen.

Was, wenn die ruhige Person mit den Kopfhörern früher einmal ein offenes, aufgeschlossenes Kind war, dem nur ein paar Mal zu oft gesagt wurde, es sei zu laut?
Was, wenn sie irgendwann beschlossen hat, lieber still zu werden, bevor sie noch einmal das Gefühl bekommt, zu viel zu sein?
Was für eine traurige kleine Zauberei eigentlich, wenn Menschen sich selbst kleiner falten, nur damit sie für andere leichter zu ertragen sind.

Und was, wenn der Mensch, der so kalt wirkt, dem alles egal zu sein scheint, gar nicht gefühllos ist?
Was, wenn ihm nur zu oft gesagt wurde, dass er zu viel fühlt?
Zu weich ist. Zu empfindlich.
Vielleicht hat er seine Gefühle nicht verloren.
Vielleicht hat er sie nur weggeschlossen wie wertvolle Dinge, die ständig mit schmutzigen Händen angefasst wurden.

Wir wissen so wenig voneinander.
Und tun trotzdem oft so, als könnten wir Menschen mit einem Blick fertig lesen.
Einmal drüberschauen, kurz urteilen, Schublade auf, Mensch rein, fertig.
Aber so funktioniert kein Herz.
Und ehrlich gesagt nicht mal ein guter Roman.

Ich mag Menschen nicht besonders, die überall etwas suchen, das sie stört.
Diese Menschen, die für alles einen Kommentar haben, aber nur selten Wärme.
Nicht alles, was wahr sein könnte, muss gesagt werden.
Und nicht alles, was gesagt wird, ist deshalb wertvoll.

Ich mag Menschen, die staunen können.
Die überall etwas finden, das sie fasziniert.
Die zwischen Rissen noch Licht sehen.
Die fühlen, was andere nicht einmal bemerken.
Die schöne Menschen erkennen, ohne dass sie dafür perfekt, glatt oder angepasst sein müssen.

Schöne Menschen sind für mich sowieso selten die glattesten.
Es sind die, die Wärme mitbringen.
Die mit Seele in der Stimme.
Mit Tiefe im Blick.
Mit einer Art, die bleibt.

Ich setze mich jedenfalls viel lieber an Tische, an denen über Ideen gesprochen wird.
Über Träume.
Über Kunst.
Über Sehnsucht, Wachstum, Pläne und diesen wilden, wundervollen Versuch, aus einem Leben etwas Echtes zu machen.
Ich mag Tische, an denen man miteinander lacht, ohne dass irgendwer dafür kleiner gemacht werden muss.

Nicht diese Tische, an denen Menschen zerpflückt werden, nur damit andere sich für einen kurzen Moment größer fühlen.
Zu laut.
Zu still.
Zu dick.
Zu weich.
Zu schwierig.
Zu emotional.
Zu viel.
Zu wenig.
Wie müde einen das machen kann.

Vielleicht ist genau das eine der stillsten Formen von Stärke:
nicht überall seinen Kommentar abladen zu müssen.
Nicht ständig Richter spielen zu wollen.
Nicht aus jeder Beobachtung gleich ein Urteil zu schnitzen.
Vielleicht ist wahre Größe ohnehin viel sanfter, als man uns immer erzählen wollte.

Vielleicht zeigt sie sich nicht darin, wer am härtesten austeilen kann.
Sondern darin, wer trotz eigener Narben noch behutsam mit anderen umgeht.
Wer nicht überall Wunden hinterlässt, nur weil er selbst welche trägt.
Wer begriffen hat, dass man nicht größer wird, indem man andere kleiner spricht.

Und vielleicht schreibe ich genau deshalb.
Weil Worte für mich nie einfach nur Worte waren.
Sie waren immer schon kleine Zauber mit Nebenwirkungen.
Konnten tragen oder treffen.
Konnten ein Zuhause sein oder ein Echo, das man nachts nicht loswird.

Ich schreibe, weil manche Sätze mich mein Leben lang begleitet haben.
Die guten wie die schlechten.
Weil ich weiß, wie es ist, wenn Worte nachhallen.
Wenn sie trösten. Wenn sie weh tun.
Wenn sie bleiben.

Und vielleicht ist das heute alles, was ich sagen will, hingeschrieben zwischen Kaffee, Herz und einer kleinen Portion Sternenstaub: Sei vorsichtig mit dem, was du in andere Menschen hinein sprichst.
Du weißt nie, was dort gerade kämpft.
Du weißt nie, welche alte Wunde dein Satz zufällig wieder aufreißt.
Du weißt nie, ob deine Worte heute Salz sind oder Salbe.

Und wenn wir schon etwas hinterlassen in dieser Welt,
dann vielleicht lieber Wärme statt Wunden.
Ein bisschen mehr Herz.
Ein bisschen mehr Menschlichkeit.
Ein bisschen weniger Urteil in fremden Stimmen.

Denn ich glaube, am Ende erinnern sich Menschen nicht nur daran, was man zu ihnen gesagt hat.
Sondern vor allem daran, wie sie sich in deiner Nähe gefühlt haben.

Vielleicht ist der Nachhall, den wir in anderen hinterlassen, die eigentliche Sprache unserer Seele.
Vielleicht liegt genau darin auch unsere schönste Form von Menschlichkeit,
nicht in dem, was man auf den ersten Blick sieht,
sondern in den Spuren aus Wärme, Echtheit und leiser Magie,
die noch bleiben, wenn wir längst wieder gegangen sind.

I feel like I have been putting off publishing anything in English for the longest time. Which is ironic, because as a bilingual person who grew up with English and German in equal measure, English has always been the language that felt most natural to me. The one I think in. Dream in. Return to. My comfort language, in every possible sense.

And still, I love that I started this blog in German.

Writing in German challenged me in a way English never did. It asked something rawer of me. Something more vulnerable. It made me express thoughts and emotions in a language I had rarely ever allowed them to fully exist in before. English, for the longest time, felt like an escape. German felt like exposure.

The real reason I never published in English, though, is much simpler than all of that.

My mum would not be able to fully understand those texts.
And because she has always been my number one supporter, it somehow felt selfish — almost wrong — to write in a language that would leave her outside of something so personal to me.

But lately, life has been shifting. Quietly, deeply, irreversibly. And with that shift has come the feeling that I do want to start posting in English too. Because otherwise, I think I would be hiding a part of myself that is far too essential to keep tucked away.

So for my first English post, I thought I would write about something very dear to me:
a book-to-film adaptation.

Yesterday, one of my close girlfriends and I went to the cinema, and as the chronic bookworm that I am, of course I had read the book before watching the film. In fact, I read it a long time ago.

“Whatever our souls are made of, his and mine are the same.”

That line has lived in the back of my mind ever since I first read it.

Wuthering Heights.

Before I talk about my own experience with the film, I want to say something about the way the general public has reacted to it — because yes, I am exactly the kind of person who reads people’s thoughts and feelings about books and films for fun. That is, in fact, how nerdy I am. I am deeply fascinated by the way people consume stories, and even more by the things they project onto them.

And I truly feel like a lot of people missed the point.
Or maybe they entered the cinema expecting a sweeping, heart-wrenching, old-fashioned period romance.
Which this very much is not.

Despite the way it is so often framed, Wuthering Heights is not a love story in the soft, dreamy, comforting sense people often want it to be. With its faint echoes of Romeo and Juliet, it is, first and foremost, a tragedy.
A romantic drama, if you like.
But a tragedy above all else.

To me, it is a story about miscommunication from beginning to end. About what happens when love is left to rot inside pride, fear, silence, and woundedness. It shows, in almost theatrical extremes, how miscommunication can slowly intoxicate a relationship, poison it from within, and break it down until the ending becomes inevitable.

Because love alone is almost never enough.

And although yearning certainly exists between Cathy and Heathcliff, this is not a story about beautiful, hopeless romantic longing. Not really.

It is a story about obsession.
About an almost unbearable emotional dependence.
About a bond forged in pain, horror, loneliness, and trauma.

The kind of bond that feels less like fate and more like a wound that never learned how to close.

And while that may sound like I am condemning the story, I am not. I did enjoy reading the book the first time I picked it up, and I did enjoy watching the film as well.

What I take issue with is not the story itself, but the way it is so often marketed, softened, and misread — the way people insist on highlighting its romance while overlooking the far darker truths at its center.

Because to me, the loudest message in this story is not romance.
It is the tragedy of what remains unsaid.

If they had simply spoken to one another — truly spoken — they could have had everything. Against all odds. Against society. Against circumstance. Then, and only then, maybe love could have conquered it all.

But it did not.
And that is exactly the tragedy of it.

Spoiler alert.

Catherine dies never fully knowing how deeply Heathcliff loved her. Never knowing that he wrote her letter after letter, only waiting for her to see him, to understand that he had only ever wanted her. He waits for her on the moors, not knowing she is dying. He is always waiting, always aching, always arriving a moment too late.

And she dies thinking he hated her.
Thinking he had forgotten her.
Thinking he had truly moved on from the violent emotional pull between them.

She never fully understood that his love for her had rooted itself so deeply inside him that it had become inseparable from his very being — that she was, in so many ways, the air he needed to breathe.

And still, in her final moments, she thinks of him.

It becomes a lover’s waiting game that was always doomed to end in pain.
They were damned from the very beginning.

And although romance is not the main thing this story leaves behind, I still remember the goosebumps on my skin when I first read his confession to her:

“Catherine Earnshaw, may you not rest as long as I am living. You said I killed you – haunt me, then. The murdered do haunt their murderers. I believe — I know that ghosts have wandered the earth. Be with me always — take any form — drive me mad. Only do not leave me in this abyss, where I cannot find you.”

After all the toxicity, all the damage, all the unbearable cruelty they inflict on one another, the truest thing still remains this: From the moment they met, Cathy and Heathcliff loved each other.

Never in a way that was healthy.
Never in a way that could save them.
But never falsely, either.

And maybe that is what makes their story so haunting.

Not that their love was pure.
Not that it was gentle.
Not that it was enough.

But that it was real.

Irgendwie stecke ich gerade in einem Autoren-Stau.
In einer Schreiberblockade. Wobei ich nicht mal weiß, ob es für sowas überhaupt echte Begriffe gibt oder ob ich mir diese Wörter nur zusammensuche, damit dieses Feststecken einen Namen bekommt. Aber genau da hänge ich gerade.

Eigentlich ist es fast schon ein Wunder, dass ich überhaupt wieder tippe.
Vielleicht werden diese Zeilen nie etwas Fertiges. Vielleicht bleiben sie einfach eine Ansammlung aus Gedankenfetzen, lose, schief, ein bisschen wirr. Vielleicht sind sie aber auch einfach das Erste, was nach langer Zeit wieder aus mir heraus will. Kein großer Durchbruch. Eher ein erstes Lebenszeichen.

Im Auge des Sturms beginnt das Leben, sagt man doch manchmal.
Und vielleicht bin ich gerade einfach nur für einen Moment überwältigt davon, dass in mir so vieles gleichzeitig zieht, drückt, wachsen will und leise anklopft.

Gestern habe ich eine Serie angefangen, und eine bestimmte Phrase ist mir im Kopf hängen geblieben wie etwas, das sich festkrallt und nicht mehr verschwindet. Vielleicht schreibe ich genau deswegen gerade überhaupt.
„Wenn sich der richtige Weg, dein Weg, zu leicht anfühlt, wenn er dir zu einfach erscheint, dann ist es vielleicht nicht der richtige.“

Und vielleicht war genau das der Satz, der mir gerade gefehlt hat.
Nicht wie ein sanfter Zuspruch. Eher wie etwas, das mich einmal kurz wachgerüttelt hat.

Denn in mir ist gerade so viel.
So viele Gedanken, dass mein Kopf sich anfühlt wie ein Raum, in dem überall halbfertige Dinge herumliegen. Zu viele Ideen, zu viele Bilder, zu viele Möglichkeiten. Ich bin voller Inspiration, voller Motivation, voller Pläne — und gleichzeitig komme ich mir vor, als würde irgendetwas in mir immer wieder auf die Bremse treten.

Ich will loslaufen, aber irgendetwas hält mich zurück.
Ich will in Bewegung kommen, aber irgendetwas in mir läuft noch immer auf Sparmodus. Zurzeit sind Babysteps die einzigen Steps, die überhaupt passieren — und selbst die kosten mich manchmal mehr Kraft, als sie eigentlich sollten. Ich funktioniere für den Alltag. Ich erledige, was eben erledigt werden muss. Aber alles, was darüber hinausgeht, liegt gerade wie hinter einer beschlagenen Scheibe. Ich kann es sehen, aber nicht richtig greifen.

Manche würden das vielleicht Faulheit nennen.
Andere vielleicht eine depressive Phase. Und vielleicht haben Menschen ja immer schnell einen Namen für Dinge, die sie nur von außen betrachten. Aber eigentlich geht es gar nicht darum, wie andere meinen Stillstand oder meinen Fortschritt einordnen. Mein Tempo gehört mir. Mein Tun auch. Und manches lässt sich eben nicht erzwingen.

Vielleicht schreibe ich auch genau deshalb.
Nicht um etwas besonders Kluges zu sagen. Nicht um am Ende einen runden, perfekten Text zu haben. Sondern um mich selbst ein kleines Stück besser zu verstehen. Um herauszufinden, was diese Phase gerade mit mir macht und wie ich trotzdem weitergehen kann, ohne mir dabei ständig selbst im Nacken zu sitzen.

Denn auch wenn es sich nicht immer so anfühlt: Ich bewege mich ja.
Vielleicht nicht laut. Vielleicht nicht schnell. Vielleicht nicht auf eine Art, die von außen besonders sichtbar wäre. Aber irgendwo unter all dem passiert bereits etwas. Ich denke an Zukunft. Ich räume innerlich um und äußerlich gleich mit. Ich bereite mich mitten im ganz gewöhnlichen Alltag darauf vor, Stück für Stück aus diesem Hamsterrad auszubrechen und meine Wünsche nicht länger nur wie schöne Dinge anzusehen, die irgendwo außer Reichweite stehen.

Ich wünsche mir ein ruhiges, unkompliziertes Leben.
Eins, das nicht ständig nach „Du musst“ klingt. Eins, das sich weniger nach eng geschnürten Tagen anfühlt und mehr nach mir. Mehr nach Luft. Mehr nach Eigenraum. Mehr nach einer Zukunft, die nicht geschniegelt schön aussieht, sondern sich wirklich richtig anfühlt.

Und vielleicht ist genau das gerade das Seltsame und Schöne daran:
Ich bin noch immer ich. Nur erwachsener. Oder zumindest in dieser wilden, unfertigen Live-Version davon. Eine Version, die gleichzeitig erlebt, festhält und irgendwie auch erst begreift, was es eigentlich heißt, älter zu werden. Kein Wunder also, dass nicht alles ordentlich sortiert daherkommt. Erwachsenwerden ist kein sauberer Ablauf. Eher ein Stapel Notizzettel, ein kalter Kaffee, ein paar Tränen auf dem Badezimmerboden und dann trotzdem irgendwo wieder ein kleiner Funke.

Ein Teil von diesem Erwachsensein, von diesem Zukunft-Bauen, ist für mich Kreativität.
Nicht nur dann, wenn etwas in mir aufbricht. Nicht nur in diesen seltenen Momenten, in denen plötzlich alles fließt. Sondern möglichst regelmäßig. Als Teil meines Lebens. Als Sprache. Als Zuhause.

Ich wollte schon immer schreiben.
Bücher, Geschichten, Blogposts, Texte aller Art. Also muss ich wohl genau das tun: schreiben. Nicht irgendwann, wenn ich mich perfekt, inspiriert und bereit fühle. Sondern jetzt. Unordentlich. Ehrlich. So viel wie möglich. Vielleicht gerade dann, wenn ich mich festgefahren fühle. Vielleicht sollte ich in solchen Phasen nicht darauf warten, dass etwas Neues plötzlich über mich kommt, sondern lieber meine alten Notizen wieder aufschlagen wie kleine Spuren, die ich mir selbst irgendwann hinterlassen habe.

Ich wollte auch schon immer Künstlerin sein.
Zeichnen. Illustrieren. Gestalten. Dinge sichtbar machen, die vorher nur in meinem Kopf gewohnt haben. Also muss ich auch das tun. Den Stift in die Hand nehmen. Den Pinsel. Mich an den Tisch setzen, auch wenn heute vielleicht nichts Großartiges entsteht. Nicht jeder Tag muss etwas Wunderschönes hervorbringen. Manchmal reicht es, Farbe zu berühren. Manchmal reicht es, ein altes Werk wieder hervorzuholen und ihm das zu geben, was ihm noch gefehlt hat.

Ich möchte, dass die Welt meine Kunst sieht.
Egal in welcher Form sie auftaucht. Am liebsten in so vielen wie möglich. Nicht, weil ich irgendwem etwas beweisen will. Sondern weil auch ich Platz einnehmen darf. Weil ich sichtbar sein darf. Weil meine Stimme nicht erst dann wertvoll ist, wenn sie allen gefällt. Weil ich mich nicht kleiner machen muss, nur damit andere sich wohler fühlen.

Also muss ich vielleicht anfangen, mehr von mir zu zeigen.
Einfach mal veröffentlichen. Einfach mal posten. Einfach mal in die Welt geben, was durch mich hindurch möchte. Ohne jeden einzelnen Gedanken vorher bis ins Letzte zu zerdenken. Ohne dieses ewige:
Was, wenn es schiefläuft?
Was, wenn alle denken, ich bin komisch?
Was, wenn es niemanden interessiert?
Was, wenn ich zu viel bin?

Was, wenn nicht?

Was, wenn es mich glücklich macht?
Was, wenn es leichter wird, sobald ich aufhöre, alles im Vorhinein kaputtzudenken?
Was, wenn daraus Freiheit wächst?
Was, wenn genau dort, wo ich immer nur das Scheitern vermute, längst etwas Gutes auf mich wartet?
Was, wenn ich mit meinen Worten jemanden berühre?
Was, wenn meine Kunst jemanden aufatmen lässt?
Was, wenn ich nicht peinlich bin, sondern mutig?

Vielleicht sollte ich mir das Beste viel öfter erlauben.
Nicht als Naivität. Nicht als Zuckerguss über ernste Dinge. Sondern als Gegengewicht. Als bewusste Entscheidung gegen dieses ewige innere Katastrophendenken, das uns allen so vertraut geworden ist.

Denn wir sind so geübt darin, uns den Absturz auszumalen.
Was, wenn es scheitert.
Was, wenn es schiefläuft.
Was, wenn ich mich blamiere.
Was, wenn niemand bleibt.

Aber wie oft setzen wir uns mit derselben Ernsthaftigkeit hin und denken das Gute bis zum Ende?

Was, wenn Menschen meine Texte gern lesen?
Was, wenn sie sich darin wiederfinden wie in einem leicht beschlagenen Spiegel?
Was, wenn sie auf neue Worte von mir warten?
Was, wenn meine Kunst nicht nur gesehen, sondern wirklich gefühlt wird?
Was, wenn ich mit dem, was ich erschaffe, nicht nur mich selbst befreie, sondern auch anderen ein kleines Fenster öffne?

Vielleicht sind die Dinge, die ich mir ausmale, gar nicht bloß Träume.
Vielleicht sind sie keine Spinnereien, kein zu großes Wunschdenken, kein Unsinn. Vielleicht sind sie Wegweiser. Kleine Zeichen am Rand eines Weges, den ich noch nicht ganz kenne, der aber trotzdem meiner ist.

Vielleicht sollte ich meine Träume also nicht nur träumen.
Vielleicht sollte ich anfangen, ihnen hinterherzugehen. Nicht wie jemand, der verzweifelt nach etwas greift. Sondern wie jemand, der langsam versteht, dass Sehnsucht nicht grundlos da ist. Dass Wünsche manchmal keine Flucht sind, sondern eine Richtung.

Vielleicht gibt es irgendwo schon diese Version von mir, die all das lebt, wonach ich mich sehne.
Nicht in einer glattgebügelten Fantasiewelt. Sondern in einer echten Zukunft. Einer, die Ecken hat, Zweifel kennt und trotzdem mir gehört. Einer Zukunft, die nicht darauf wartet, dass ich plötzlich furchtlos werde — sondern vielleicht nur darauf, dass ich aufhöre, mich selbst zurückzuhalten.

Also darf ich nicht aufgeben.
Vor allem aber darf ich nicht für immer am selben Fleck verharren und so tun, als wäre Sehnsucht etwas, das man einfach aussitzen kann.

Vielleicht muss ich mich genau deshalb bemerkbar machen.
Mich zeigen. Mich hörbar machen. Der Welt, und vielleicht auch mir selbst, sagen: Ich bin hier. Ich bin noch da. Ich bin unterwegs. Auf meinem Weg.

Und ja, vielleicht werden Menschen versuchen, mir meine Träume auszureden.
Vielleicht werden sie ihre Zweifel wie kleine Steine vor meine Füße legen. Vielleicht werden manche mein Anderssein belächeln, meine Worte verdrehen, meine Art zu fühlen für zu viel halten.

Aber nur weil nicht jeder meine Sprache spricht, macht das sie noch lange nicht falsch.
Nur weil nicht jeder versteht, was ich meine, macht das es noch lange nicht bedeutungslos. Und nur weil ich missverstanden werde, heißt das noch lange nicht, dass ich mich geirrt habe.

Vielleicht bin ich nicht verloren.
Vielleicht bin ich einfach mitten in einer Verwandlung.

Vielleicht ist das hier kein Stillstand.
Vielleicht ist das hier der Moment kurz davor.

Der Wendepunkt.
Zwischen Träumen und Tun.
Zwischen Wünschen und Werden.

Manchmal schreibe ich nicht, weil ich Antworten habe.
Sondern weil meine Gedanken irgendwo hin müssen.
Heute ist so ein Tag.

Einer von denen, an denen ich merke, dass Erwachsensein sich manchmal anfühlt,
als würde man gleichzeitig laufen lernen und Verantwortung tragen.

Dieser Text soll kein Ratgeber sein.
Eher ein offenes Notizbuch. Für mich.
Und vielleicht für alle, die gerade auch irgendwo zwischen Werden und Durchhalten stehen.

Manches ist von innen schwer zu beschreiben.
Und von außen oft noch schwerer zu verstehen.

Um ehrlich zu sein:
Zurzeit finde ich es ein bisschen schwierig mit mir.

Ich navigiere mein Erwachsenendasein so gut ich kann.
Und gleichzeitig denke ich immer wieder an meine Jugend zurück.

Und ja, ich höre die Stimme schon beim Tippen: „Du bist doch noch jung.“
Vielleicht stimmt das sogar. Aber jung zu sein bedeutet nicht, dass das Leben weniger ernst wird.
Und auch nicht, dass Verantwortung erst später beginnt.

Und ganz ehrlich: Wenn ich zu jung bin – was ist dann zu alt?
Wo liegt diese Grenze eigentlich? Und wer bestimmt sie überhaupt?

Manchmal beginnt Erwachsensein einfach früher als geplant.
Bei jedem sieht das ein bisschen anders aus und passiert zu einem anderen Zeitpunkt.

Und genau da stehe ich gerade.
Irgendwo zwischen dem Versuch, mein Leben möglichst erwachsen zu navigieren
und dieser leisen Sehnsucht nach der Unbeschwertheit von früher.

Es fühlt sich ein bisschen an, als würde ich auf einem schmalen Balken balancieren.
Und jedes Mal, wenn ich zurückblicke, verliere ich kurz das Gleichgewicht.
Und trotzdem höre ich nicht damit auf.

Ich bin fast ein bisschen neidisch auf diese Zeit damals.

Nicht weil alles einfacher war – Verantwortung hatte ich auch da schon genug.
Aber ich hatte noch diesen Freiraum.

Einfach mal Pause drücken. Wegfahren. Ein paar Tage nichts tun.
Kein schlechtes Gewissen, wenn man am Ende der Woche noch keinen Plan für die nächste hat.

Einfach im Hier und Jetzt leben. Ohne Druck.
Ohne dieses leise Hintergrundrauschen von „du solltest eigentlich…“.

Jeder spricht über das innere Kind.
Aber nur wenige über den inneren Teenager.
Oder die junge Erwachsene in uns, die irgendwo unterwegs einfach stehen gelassen wurde.

Ich glaube, meine rebelliert gerade ein bisschen.
Vielleicht fühlt sich deshalb im Moment alles doppelt so anstrengend an.

Denn ich bin gerade sehr im Erwachsenenmodus.
Stress. Termine. Verantwortung.

In meinem Job habe ich über die Jahre – fast aus Versehen – eine immer wichtigere Rolle übernommen.
Mehr Aufgaben. Mehr Verantwortung. Nicht unbedingt mehr Entlohnung. Leider.

Trotzdem macht man weiter.
Denn der Luxus, einfach aufzuhören und etwas Neues zu suchen, fühlt sich plötzlich gar nicht mehr so leicht an,
wenn man eine eigene Wohnung bezahlt, Fixkosten hat, ein Auto, Versicherungen, einen vierbeinigen Mitbewohner.
Das Leben wird irgendwann erstaunlich konkret. Die meisten wissen ziemlich genau, was ich meine.

Dann ist da noch der Alltag. Der eigene Haushalt.
Einkaufen. Sauber machen. Wäsche waschen. Staubsaugen.
Diese ganzen kleinen Dinge, die sich leider immer noch nicht von selbst erledigen.
Anscheinend war das mit den Heinzelmännchen doch nur ein Mythos.

Und dann natürlich auch die eigenen Bedürfnisse. Sport. Gesundheit. Ernährung.
Der Körper erinnert einen ja irgendwann daran, wenn man ihn zu lange ignoriert.

Hobbys. Der Ausgleich zur Ernsthaftigkeit des Lebens.
Und irgendwo dazwischen versucht man auch noch zu leben.

Dann sitzt man irgendwann auf der Couch. Endlich ein paar freie Minuten.
Und man merkt: Die Freizeit fühlt sich gar nicht mehr nach Freizeit an.
Weil man bis dahin schon so erschöpft ist, dass einem die Energie fehlt, sie wirklich zu genießen.

Dann gibt es da noch das Umfeld. Menschen, die mich manchmal an meine eigene innere Teenagerin erinnern.
Die dauerhaft auf 110 % laufen. Für die der Tag zu wenig Stunden hat.
Die ihr Leben noch mit dieser Leichtigkeit leben können und trotzdem schon von Stress sprechen.

Ich war ja selbst einmal genauso. Jeder von uns kennt das.

Dazu kommen die Vergleiche. Die Bewertungen von außen.
Die Menschen, die angeblich noch mehr schaffen und trotzdem alles irgendwie hinbekommen.
Als ob’s ein Wettkampf wäre.

Und schließlich sind da noch die sozialen Kontakte.
So hart es vielleicht klingt: In solchen Phasen haben sie bei mir oft die niedrigste Priorität.
Für manche unvorstellbar. Für mich ist das einfach die gesündeste Entscheidung.
Ich war schon immer eher unabhängig und distanziert. Nicht persönlich gemeint.
Und ganz sicher nicht, weil mir Menschen egal sind.

Sondern weil soziale Energie eben auch Energie ist.

Und ich weiß, dass Begegnungen für mich erst wieder wirklich schön sind, wenn ich selbst wieder etwas ausgeglichener bin. Wenn das Leben wieder ein bisschen übersichtlicher wird. Klarer.

Ob ich heute alles schaffe, was ich mir vorgenommen habe?
Weiß ich ehrlich gesagt noch nicht.
Ich lerne gerade, weniger streng mit mir selbst zu sein.

Mir weniger Druck zu machen. Denn Druck entsteht sowieso schnell genug von allein.
Also setze ich mir kleinere Ziele. Versuche stets die kleinsten Erfolge zu feiern.
Manchmal ist es ein Erfolg einfach nur aufzustehen und sich die Zähne zu putzen.

Wenn ich von drei Tageszielen eines erreiche, dann ist das eben das Ziel, das heute wichtig war.
Schritt für Schritt in meine eigene Richtung. Mein Weg bleibt mein Weg – egal ob ich laufe oder zwischendurch gehe.

Und heute freue ich mich über den Regen.
Auch wenn draußen gerade die Sonne scheint.
Der Regen, von dem ich rede, hat sowieso nichts mit dem Wetter zu tun.
Denn selbst wenn ich mich nicht darüber freue, regnet es ja trotzdem.
Und vielleicht ist das genau das Leben.
Es passiert sowieso.

Also lerne ich langsam, einfach darin zu stehen.
Den Regen zu genießen.
Vielleicht sogar darin zu tanzen.

Oder mich einfach kurz hinzusetzen und zuzuhören,
wie beruhigend Regen manchmal sein kann.

Da ist nichts mehr, das ich sagen kann

Ein weiteres Gedankenflüstern aus meinem Journal, irgendwo zwischen Heilung und Kaffee.
Vielleicht findet sich auch diesmal wieder etwas darin, das jemandem ein kleines Stück Inspiration,
eine Stütze oder vielleicht einfach ein Kerzenschein im Dunkeln sein darf.

Und auf einmal sitze ich hier und die Worte
„da ist nichts mehr, das ich tun oder sagen kann“
sind mir einfach rausgerutscht.

Ein Satz, der mich selbst überrascht hat.

Von mir kommend – dem Mädchen, das immer alles gesagt hätte. Alles getan hätte.
Damit Dinge funktionieren.
Damit Menschen bleiben.
Damit andere glücklich sind. Oder zumindest bekommen, was sie wollen.

Ich war immer der Therapie-Mensch.

Der Mensch, zu dem andere kommen, wenn ihr Herz schwer ist.
Wenn sie über Probleme sprechen wollen. Über Sorgen.
Über Dinge, die ihnen auf der Seele liegen.

Bei mir scheint es leicht zu sein, sich anzuvertrauen.
Natürlich.

Ich bin die Freundin, mit der man über gebrochene Herzen spricht.
Über Probleme auf der Arbeit.
Über Familienkrisen oder existenzielle Fragen.

Die, die meistens einen guten Rat parat hat.
Die irgendwie die richtigen Worte findet.

Zu mir kommt man auch gerne zurück – mit Updates, mit Neuigkeiten,
mit Geschichten von Abenteuern, die passiert sind.

Und irgendwo zwischen all diesen Gesprächen bin ich auch die erwachsene Freundin geworden.

Die, die schon lange alleine lebt.
Die abends öfter zuhause bleibt.
Die ihren geregelten Alltag hat.

Mit gutem Kaffee. Meinem Hund.
Und meiner Arbeit.

Für mich gab es irgendwie immer schon Bezeichnungen. Labels. Rollen.

Und was sich früher angefühlt hat wie eine Lebensaufgabe, wie ein Sinn –
fühlt sich heute manchmal weniger nach Liebe an und mehr wie ein Käfig.

Oder ein Labyrinth.

In letzter Zeit versuche ich wieder mehr Spaß zu haben. Meinen Hobbys nachzugehen.
Mein soziales Umfeld zu genießen. Einfach mein Leben zu leben.

Und doch fällt mir auf, wie wenig Spaß ich manchmal wirklich habe.

Nicht weil die Welt langweilig geworden ist.
Sondern weil ich so fest in meiner Rolle hänge.

Manchmal möchte ich auch einfach die Freundin sein,
bei der man sich meldet, wenn man etwas erleben will.
Nicht nur, wenn es etwas zu besprechen gibt.

Manchmal vermisse ich diese Unbeschwertheit von früher.
Ich denke oft zurück an meine Teenagerjahre.

Als ich einfach gelebt habe.
Ohne über morgen nachzudenken.
Ohne Grübeln über Fixkosten oder Dienstpläne.

Spontane Reisen.
Roadtrips unter der Woche.
Das Leben im Moment.

Und dieses nostalgische Gefühl taucht immer wieder auf.
Eine Zeit zu vermissen, die nie wieder zurückkommen wird.

Manchmal frage ich mich,
ob ich nun offiziell erwachsen geworden bin.
Und ob das bedeutet, dass die Leichtigkeit mich nie mehr finden wird.

Oder ob ich vielleicht einfach nur vor einer neuen Tür stehe.
Eine Tür, hinter der neue Abenteuer warten.

Und vielleicht schaue ich gerade nur noch einmal zurück
auf eine Version von mir, die es früher einmal gab.

Denn eigentlich liebe ich es auch,
die weise Freundin zu sein.

Es berührt mich zu wissen,
dass Menschen mich als jemanden sehen mit emotionaler Tiefe.
Mit einem offenen Ohr. Mit einem sicheren Raum ohne Urteil.
Jemanden, zu dem man geht, um sich gesehen zu fühlen. Gehört.

Und wenn ich ganz ehrlich bin — ich mag mich, wie ich bin.
Ich mag mich mittlerweile sogar wirklich gerne.

Ich liebe es, dieser Therapie-Mensch zu sein.
Für die Menschen, die ich liebe.
Für Bekannte oder Kollegen, die einfach kurz jemanden brauchen, der zuhört.

Und manchmal auch für Fremde, die ich vielleicht nie wieder sehen werde –
aber für einen kleinen Moment darf ich der Mensch sein,
der ihnen ein bisschen Licht mitgibt.

Ich mag es, Licht zu sein. Wärme.

Menschen ein gutes Gefühl mitzugeben,
egal wie schwer und dunkel ihr eigenes Leben gerade ist.
Ich würde das nicht anders wollen.

Manchmal dürfte es für mich einfach ein bisschen leichter sein.
Vielleicht zwischendurch einfach kurz eine Pause.
Ein kleiner Boxenstopp nur für mich, bevor es wieder weitergeht.

Und gleichzeitig weiß ich auch,
dass das Leben so nicht funktioniert.

Vielleicht schreibe ich genau deswegen.

Vielleicht brauche ich zwischendurch einfach kurz eine Pause.
Einen kleinen Boxenstopp für mein Herz.
Und das ist vollkommen okay.

Vielleicht gehört Erwachsenwerden nicht dazu, die Leichtigkeit zu verlieren.
Vielleicht lernen wir nur, sie neu zu finden.

Zum ersten Mal seit einer gefühlten Ewigkeit, vielleicht sogar zum ersten Mal überhaupt —
fühle ich mich wie die Alchemistin, die ich schon immer war.

Nicht im Sinne von Zaubertränken und Gold aus Blei.
Sondern in diesem leisen, sturen, unaufhaltsamen Sinn:
Ich habe immer genommen, was mir das Leben vor die Füße gelegt hat.
Schönes. Schweres. Unfertiges.
Und habe daraus trotzdem etwas gebaut.

Mich.
Meinen Weg.
Mein kleines, eigensinniges Universum.

Vielleicht habe ich nie auf Rettung gewartet.
Vielleicht habe ich die Dinge immer schon verwandelt.

Heute ist Vollmond.
Und ich merke, wie mich das unruhig und gleichzeitig ruhig macht.

Ich habe kein großes Konzept für diesen Text. Nur viele Eindrücke im Kopf.
Ein bisschen Räucherduft in der Luft. Das Fenster gekippt.
Und dieses helle Licht draußen, das alles ein kleines bisschen ehrlicher wirken lässt.

Ich bin müde vom Funktionieren. Vom Starksein auf Abruf.
Vom Gefühl, jeden Tag wissen zu müssen, wo es hingeht.

Das klappt nicht. Zumindest nicht bei mir.

Und trotzdem liegt etwas Neues in der Luft.
Nicht laut. Nicht dramatisch.
Aber spürbar.

Als würde sich mein Weg formen, während ich ihn gehe.
Als würden Gedanken, die ich jahrelang nur vorsichtig gedacht habe, plötzlich Substanz bekommen.

Ich schaue auf mein Visionboard und lächle. Nicht, weil schon alles da ist.
Sondern weil ich merke, dass es sich bewegt.

Gute Dinge finden ihren Weg zu mir.
Nicht, weil ich alles kontrolliere oder alles im Griff habe.
Sondern weil ich begonnen habe, mir selbst zu glauben.

Manchmal fühlt es sich an, als würde ich mich nicht nur wiederfinden.
Sondern verwandeln.

Und trotzdem trage ich noch Dinge mit mir herum.
Alte Muster. Alte Schwere.
Gefühle, die sich in meine Hände legen, obwohl ich sie längst absetzen möchte.

Ich frage mich heute:
Was darf gehen? Was halte ich fest, nur aus Gewohnheit?

Denn wenn meine Hände voll sind mit Vergangenem,
wie soll ich greifen nach dem, was kommt?

Während ich hier sitze, hüpft wieder diese kleine Meise vor meinem Fenster herum.
So leicht. So wach. So selbstverständlich im Moment.

Und ich frage mich, wann ich mir zuletzt erlaubt habe, genauso leicht zu sein.
Nicht effizient. Nicht produktiv.
Einfach nur lebendig.

Vielleicht ist das mein eigentliches Ritual heute.
Nicht manifestieren im großen Stil.
Nicht das Universum überzeugen.

Sondern anerkennen, dass ich glauben möchte.

An das, was noch nicht da ist. An Wünsche ohne Beweis.
An ein Werden, das Zeit braucht.

In die eigene Seele zu investieren wirkt manchmal seltsam in einer Welt, die nur Ergebnisse zählt.
Aber für mich ist es kein Umweg. Und auch keine Nebensache.
Es ist Verwandlung.
Der leise Kern, zu dem ich immer wieder zurückkehre —
und aus dem ich neu wachse.

Vielleicht haben Sternschnuppen nicht den Job, Wünsche zu erfüllen.
Vielleicht erinnern sie uns nur daran, erst einmal zu überlegen, was wir uns wirklich wünschen.

Und ich wünsche weiter.

Mit Mondlicht auf der Haut und diesem neuen, vorsichtigen Vertrauen, dass ich nichts suchen muss.
Dass ich längst unterwegs bin.

Mit einer Magie,
die nie irgendwo draußen auf mich gewartet hat.
Sondern in mir gewachsen ist.

Still. Hartnäckig. Unübersehbar.

Vielleicht war es nie meine Aufgabe, etwas zu finden.
Vielleicht ging es immer darum, aus allem, was mir begegnet,
mein eigenes Gold zu machen.

Und es nicht für mich zu behalten.
Sondern es zu teilen.
Wie Funken.Wie Konfetti, im richtigen Moment.

Weil die eigentliche Magie nicht im Himmel lebt.
Sondern in uns.

Und sie wächst — wenn wir uns trauen, wir selbst zu sein.

Stell dir mal vor, du wärst heute jemand, den du über alles liebst.
Was würdest du dann heute alles für dich tun?

Vielleicht ist dieser Text heute einfach ein kleiner Selbstversuch.
Wie sich ein Montag anfühlt, wenn ich mich selbst nicht bekämpfe.
Wie sich eine Woche anfühlt, wenn ich sie nicht schon im Voraus überlebe, sondern wirklich beginne.

Mit diesem Gedanken starte ich in meine Woche. Noch bevor Alltagsstress und Termine zu viel Platz in meinem Kopf einnehmen können. Noch bevor Frust und Unzufriedenheit sich breitmachen.

Heute starte ich mit dem Mantra:
„Ich sorge für mich, als wäre ich die Liebe meines Lebens.“
Denn schließlich – und eigentlich als Allererstes – bin ich das ja auch.
Zumindest sollte das jeder von uns sein, bevor wir andere lieben.

Heute will ich Optimismus in den Tag bringen. Positive, schöne Gedanken.
Zum Beispiel den, dass Schmetterlinge – eine der schönsten Wesen auf dieser Erde – ihre eigenen Flügel nie betrachten können. Nie sehen werden, wie schön sie wirklich sind. Und genauso geht es den meisten Menschen auch.

Statt Kritik und Selbstzweifeln möchte ich heute mit Leichtigkeit und Selbstfreundlichkeit durch den Tag gehen.
Um mir selbst zu zeigen, dass man Dinge leben und aussprechen muss, damit sie überhaupt werden können.

Ich habe Lust, meiner eigenen Wahrnehmung neue Perspektiven zu geben. Meinem Selbstbild neue Seiten zu öffnen. Mir die Chance zu geben, meiner Body Dysmorphia ein Stück mehr Realität zu zeigen – oder zumindest Frieden mit der Unsicherheit zu schließen, statt ständig zu rätseln, was nun wahr ist und was nicht.
Und vielleicht muss ich heute auch gar nicht alles glauben, was mein Kopf mir zeigt.

Zurzeit erinnere ich mich oft daran, nicht nur die schlimmsten Szenarien zu überdenken – sondern auch die besten.
Man ist so an sich selbst gewöhnt, dass man oft gar nicht sieht, wie beeindruckend oder außergewöhnlich man auf andere wirken kann. Stattdessen denkt man eher: Was, wenn andere mich komisch finden? Oder seltsam.
Oder unsympathisch. Eigentlich traurig.

Ich mag Menschen, die anders sind.
Die Belächelten. Die schwarzen Schafe. Die, die aus der Reihe tanzen und an ihre Visionen glauben. Die Träumerinnen und Träumer, die in dieser Welt ein bisschen Magie versprühen. Die kreativen Köpfe. Die Gegen-den-Strom-Schwimmenden. Die Gedankentief­taucher und Vielfühler.
Die Einzelgänger, die eigentlich gar keine sind – die sich nur gegen Drama, Neid und Hetzerei entschieden haben.

Oft sind genau das die Menschen mit den schönsten Seelen.

Heute weiß ich auch, dass ich genau so ein Mensch bin.
Und dass ich genau solche Menschen mag. Ganz egal, wie sie aussehen.

Ich halte nicht weniger aus, nur weil ich mehr spüre.
Nichts an mir ist perfekt – aber alles an mir ist gut genug.

Vor längerer Zeit habe ich mal ein Zitat gelesen. Neulich bin ich wieder darüber gestolpert und habe gemerkt:
Erst wenn man das versteht, beginnt vieles Sinn zu machen.

„Ich bat das Universum um Blumen, und es gab mir Regen.“

Wenn man immer nur schaut, was fehlt, übersieht man schnell, was bereits da ist.
Und bemerkt es oft erst, wenn es schon weg ist.
Manchmal ist schon „ein bisschen besser als gestern“ mehr als gut genug für heute. Das wird viel zu selten gesagt – und noch seltener gedacht.

Vielleicht bedeutet heilen nicht, dass alles gut ist.
Vielleicht bedeutet es nur, dass auch das Gute wieder Platz bekommt.

Das Fazit dieses Textes ist simpel:
Auch die positiven Gedanken dürfen im Kopf bleiben. Sie dürfen Raum bekommen. Sie dürfen gefühlt werden.
Mit all der Empathie, die ich so leicht in die Welt hinaustrage, darf ich auch Positives in mir selbst fühlen.
Ich darf zwischendurch genauso sanft mit mir sein, wie ich es mit allen anderen bin.

Da draußen wird es auch nach diesen Tagen noch genug geben, was gefühlt werden will.
Daran ändert ein Tag mit mir selbst nichts.
Und um ehrlich zu sein, ist auch egal, ob irgendjemand außer mir das versteht.
Niemand steckt in meinen Schuhen. Niemand lebt mein Leben für mich.

Und an alle da draußen, die auch anders sind:

Ich hoffe, man schenkt dir Blumen. Ganz ohne Grund.
Und auch dann, wenn du selbst dieser jemand bist.

Heilen ist manchmal einfach nur unbequem

Ich glaube, ich bin gerade dabei, eine neue Version von mir selbst kennenzulernen.
Nicht die perfekte. Nicht die fertige.
Aber eine ehrliche.

In den letzten Jahren bin ich unglaublich aufgeblüht. Ein großer Teil davon liegt an meiner Arbeit. Ich habe einen sehr menschenbezogenen, extrovertierten Job. In Kombination mit meiner offenen Persönlichkeit fühlt sich das oft an wie eine Dauer-Sozialisierung. Als wäre meine soziale Batterie ständig geladen und ich würde permanent unter Menschen sein.

Und ich liebe das. Meistens.
Ich liebe den Kontakt, dieses familiäre Gefühl, die Abwechslung. Kein Tag gleicht dem anderen. Ich darf dort einfach ich sein – ein kleiner sozialer Schmetterling, der sich nicht verstellen muss.

Was ich dabei nur manchmal vergesse:
Am Ende des Tages bin ich ein introvertierter Mensch.

Ich liebe Ruhe. Frieden. Stille.
Am glücklichsten bin ich zuhause mit einem Buch auf der Couch.
In meiner Küche, wenn ich ein neues Rezept ausprobiere.
Vor einer Leinwand oder einem Skizzenblock, wenn ich einfach meiner Kreativität freien Lauf lassen kann.
Meine Zeit alleine erfüllt mich auf eine Weise, die kaum etwas anderes erreicht.

Und gerade weil ich im Alltag so viel unter Menschen bin, brauche ich diese Zeit dringend. Zum Auftanken. Zum Runterkommen. Zum Ich-sein.

Nur kommt sie in letzter Zeit immer wieder zu kurz.

Manchmal sitze ich da, ein Treffen im Kalender, und ich merke: Ich will eigentlich nicht.
Nicht, weil ich die Menschen nicht mag.
Sondern weil ich mich selbst gerade mehr brauche.

Früher hätte ich sofort Ja gesagt. Ohne nachzudenken.
Heute spüre ich zumindest, dass ich eine Wahl habe.

Manchmal sage ich trotzdem noch Ja – aber bewusst.
Und manchmal sage ich Nein.

In meinem Tempo. In kleinen Schritten.

Ich darf bestimmen. Meine Meinung zählt. Mein Wohlbefinden auch.

Und trotzdem fühlt es sich oft noch ungewohnt an.
Nach Jahren des ständigen Jasagens ist das Aufhören damit alles andere als elegant. Es ist unbequem. Anstrengend. Manchmal fühlt es sich sogar egoistisch an, obwohl es das nicht ist.

Ich arbeite noch daran, nicht immer sofort verfügbar zu sein. Nicht jede Nachricht innerhalb von Minuten beantworten zu müssen. Nicht ständig abrufbar zu sein. Und ehrlich? Das fällt mir noch ziemlich schwer.
Dieses alte Muster sitzt tief. Dieses Gefühl, sofort reagieren zu müssen, damit niemand enttäuscht ist.

Aber ich lerne.
Langsam, aber bewusst.

Ich lerne, dass Wachstum nicht bedeutet, überall gleichzeitig mitzuhalten.
Ich muss nicht jedes Tempo mitgehen.
Nicht jede Einladung annehmen.
Nicht immer mehr geben, um wertvoll zu sein.

Ich glaube, es ist nicht immer leicht, mit Menschen befreundet zu sein, die gerade lernen,
sich selbst neu ernst zu nehmen. Mit jemandem, der plötzlich Grenzen setzt. Der absagt. Der sich zurückzieht.
Der nicht mehr alles mitmacht.

Aber jeder Mensch verdient es, geliebt zu werden – nicht in seiner angepassten Version, sondern in seiner echten.
Und echte Verbindungen halten auch Entwicklungsphasen aus. Mit Nachsicht. Auf beiden Seiten.

Gleichzeitig merke ich in letzter Zeit etwas, das mich selbst überrascht.
Ich stelle langsam fest, dass ich als Mensch gar nicht so unsympathisch bin. Dass Leute mich mögen. Dass sie sich für mich interessieren. Dass da neue, leichte Verbindungen entstehen können – ohne große Erwartungen, ohne Druck.

Und trotzdem vergesse ich manchmal, dass ich noch immer ich bin.
Mit meinen Eigenheiten. Mit meinen stillen Tagen. Mit dieser Seite in mir, die lange sehr allein war.

Es ist ein merkwürdiges, wunderschönes Hin und Her:
endlich gesehen zu werden – und mich selbst erst noch an diese Version von mir gewöhnen zu müssen.

Vielleicht besteht ein Teil meines Heilens gerade genau darin.
Nicht nur zu lernen, Grenzen zu setzen.
Sondern auch zu lernen, dass ich gemocht werden darf, ohne mich dafür zu verbiegen.

Und ganz ehrlich?
Nach jahrelangem People Pleasing fühlt sich das Aufhören damit oft einfach nur beschissen an.
Anders kann man es kaum sagen. Es fühlt sich falsch an. Unbequem. Anstrengend.

Aber im Vergleich zu dem, was vorher war – dem ständigen Übergehen meiner eigenen Bedürfnisse – ist das hier ein gutes, notwendiges Unwohlsein.

Vielleicht ist das gerade mein Luxus-Leiden.
Nicht mehr darum kämpfen zu müssen, gemocht zu werden.
Sondern lernen zu dürfen, mich selbst ernst zu nehmen.

Ich halte diesen Fortschritt fest. In Echtzeit. Unfertig. Unperfekt.
Wie ein kleines Forschungstagebuch über mich selbst.

Und vielleicht liest es jemand und erkennt sich ein bisschen wieder.
Vielleicht fühlt sich jemand weniger allein damit.
Oder vielleicht ist es einfach nur eine Erinnerung an mich:

Es ist besser, diesen unbequemen Weg jetzt zu gehen,
als für immer in einem Leben zu bleiben, in dem ich mich selbst vergesse.

Ein stiller „Liebes“-Brief an dich — meine beste Freundin, jenseits von Zeit und Kontakt

Du warst der erste Sonnenstrahl nach meinem längsten Winter.

Damals, als mein Leben sich nur noch grau angefühlt hat und ich mich selbst kaum wiedererkannte, bist du einfach aufgetaucht. Kein großes Ereignis, kein dramatischer Moment.
Nur du — mit deiner ruhigen, warmen Art — und plötzlich war da wieder Licht.
Das erste freundliche Gesicht nach Monaten der Isolation. Nach Jahren, in denen mein Leben sich mehr nach Überleben als nach Leben angefühlt hat.

Mit dir kam die Leichtigkeit zurück.
Ganz langsam. Ganz selbstverständlich.

Ich denke oft an unsere ersten kleinen Abenteuer.
Wie wir am See auf einer Decke saßen und stundenlang über Gott und die Welt gesprochen haben, bis die Zeit bedeutungslos wurde und alles plötzlich leicht war. Wie unbeschwert sich das Leben in diesen Momenten neben dir angefühlt hat.
Die ersten Abende, an denen wir uns wieder gemeinsam fertig gemacht haben, Musik im Hintergrund, dieses leise Aufgeregtsein, wieder hinauszugehen. Wieder Teil der Welt zu sein.
Mit dir habe ich gelernt, dass Freundschaften nicht weh tun müssen. Dass Frauen nicht gegeneinander stehen müssen. Dass Nähe nicht automatisch Gefahr bedeutet.

Ich erinnere mich daran, wie wir durch Menschenmengen gelaufen sind und du ganz nebenbei meine Hand genommen hast.
So selbstverständlich, dass mein Nervensystem gar nicht erst auf die Idee kam, sich zu fürchten.
Du hast mich zurückgewöhnt an Umarmungen. An Nähe. An dieses ruhige, sichere Gefühl, wenn jemand einfach da ist, ohne etwas von mir zu wollen.
Neben dir durfte ich wieder weich werden, ohne mich schwach zu fühlen.

Mit dir habe ich meine Weiblichkeit neu entdeckt.
Nicht als Rolle. Nicht als etwas, das ich darstellen oder beweisen muss.
Sondern als etwas, das einfach existieren darf.
Dieses sanfte „Girlhood“, das ich so lange von mir weggeschoben hatte. Du hast es mir nie erklärt. Du hast es einfach gelebt. Und damit hast du mir erlaubt, es auch wieder in mir zu finden.

Und heute weiß ich, dass nicht nur du mich damals gerettet hast.
Wir haben uns gegenseitig gebraucht. Und vielleicht genau deshalb zueinander gefunden.
Irgendwie haben wir uns auf leise Weise gegenseitig gerettet.
Zwei Menschen, die heilen wollten — und es miteinander getan haben, ganz nebenbei. Ohne große Worte, ohne große Gesten. Einfach, indem wir füreinander da waren.

Wir wollten nie gleich sein. Im Gegenteil: Unser Verschiedensein war unser perfekter Ausgleich.
Solange wir zu zweit waren, hat sich alles erstaunlich vollständig angefühlt. Wie eine kleine Insel, auf der wir beide kurz ausruhen konnten vom Rest der Welt.
Dieses stille „Wie schön, dass wir beide hier sind“.

Aber vielleicht haben wir uns genau dort irgendwann verloren.

Denn auch wenn es anfangs nur wir zwei waren, weil wir es beide so gebraucht haben, konnte es nie für immer nur wir zwei bleiben.
Das Leben wurde größer. Unsere Welten auch. Andere Menschen, andere Wege, andere Versionen von uns selbst.
Vielleicht haben wir einander irgendwann als zu selbstverständlich gesehen. Vielleicht kam leise die Angst dazu, einander zu verlieren, sobald sich unsere Leben erweitern.
Dieses Gleichgewicht zu halten — einander treu zu bleiben, ohne sich gegenseitig festzuhalten — war nicht unsere Meisterklasse.
Wir wollten einander gerecht werden und gleichzeitig frei sein. Und irgendwo dazwischen haben wir aufgehört, uns wirklich zu sehen.

Die Euphorie vom Anfang hat uns vielleicht ein wenig blind gemacht.
Und irgendwann war selbst unsere ehrliche Liebe und Freundschaft nicht mehr genug, um alles zusammenzuhalten.
Nicht, weil sie zu wenig war.
Sondern weil wir in unterschiedliche Richtungen gewachsen sind. Unterschiedliche Prioritäten. Unterschiedliche Wege. Unterschiedliche Versionen von Zukunft.

Wenn ich heute zurückblicke, muss ich lächeln.
Unterm Strich waren wir einfach zwei verletzte Mädchen, die heilen wollten — planlos, ehrlich, voller Hoffnung.
Und für eine Zeit hat das miteinander erstaunlich gut funktioniert.

Und irgendwann waren wir einfach keine guten Freundinnen mehr füreinander.

Kein lauter Knall. Kein klarer Bruch.
Nur dieses leise Auseinanderdriften, das man erst versteht, wenn man schon mittendrin steht.
Wir beide waren Teil davon.
Wir beide haben losgelassen.
Und heute kann ich das aussprechen, ohne Bitterkeit, ohne Schuld, ohne dieses schwere „Was wäre gewesen, wenn“.
Nur als Wahrheit.
Eine ruhige Wahrheit. Mit Verständnis. Mit Frieden.

Ich bin dir nicht böse. Ich war es nie wirklich.
Ich wünsche mir nicht, dass etwas anders gelaufen wäre. Ich würde nichts umschreiben, nur damit sich unsere Wege nicht getrennt hätten. Denn ich glaube zutiefst, dass alles genau so geschehen ist, wie es für uns bestimmt war.
Du hast mich zu der Frau gemacht, die ich heute bin — und ironischerweise hat auch dein Gehen mich zu dieser Version von mir werden lassen.

Ich wäre nicht diese freie, selbstständige und aufrecht stehende Frau geworden, wenn du geblieben wärst. Und genau deshalb weiß ich auch: Ich werde wahrscheinlich nie wieder eine beste Freundin finden wie dich.
Nicht, weil andere Menschen weniger bedeuten.
Sondern weil niemand deine Form hat.

Du bist tief in meinem Herzen verwurzelt.
Ein Teil von dir lebt in mir weiter.
Und ich weiß, dass auch ein Teil von mir immer in dir existieren wird — egal, wie weit unsere Leben sich voneinander entfernt haben.

Du bist meine Zwillingsflamme.
Nicht im dramatischen Sinn.
Sondern in dieser stillen Gewissheit, dass manche Seelen einander erkennen und sich für immer wiedererkennen — selbst wenn sie nicht Seite an Seite durchs Leben gehen.

Heute vermisse ich dich.
Aber nicht auf eine schmerzhafte Weise.
Nicht mit dem Wunsch, dich zurückhaben zu müssen.
Nicht mit Bedauern.

Ich vermisse dich auf die ruhigste und reinste Art.

Ich vermisse dich, weil es unwahrscheinlich ist, noch einmal jemanden zu treffen, der so selbstverständlich zu mir passt wie du.
Jemand, der mich versteht, ohne dass ich mich erklären muss.
Jemand, der an meinen schweren Tagen nichts reparieren will.
Der nicht versucht, mich zu retten oder aufzumuntern, sondern einfach neben mir existiert und versteht, dass ich gerade kämpfe.
Du wusstest, dass man manchmal einfach durch muss.
Und dass es reicht, wenn jemand dabei ist.
Ein Video zum Lachen.
Eine Nachricht aus deinem Alltag.
Gesellschaft ohne Lösungen.

Es ist schwer zu erklären.
Genau so schwer, wie es selten ist.

Ich vermisse nicht unsere Vergangenheit.
Ich vermisse deine Art, in meiner Welt zu existieren.

Und trotzdem halte ich nichts fest, das gehen wollte.
Ich habe keine Angst mehr vor Abschieden. Gerade durch dich habe ich gelernt, dass nichts für immer bleiben muss, um für immer wichtig zu sein. Dass Verbindungen nicht an Bedeutung verlieren, nur weil sie sich verändern.

Wenn das Universum eines Tages beschließt, unsere Wege noch einmal zu kreuzen, werde ich bereit sein.
Ohne Erwartungen. Ohne Druck.
Ich würde dich mit offenen Armen empfangen und mich einfach freuen, dich wieder in meinem Leben zu wissen — egal in welcher Form, egal für wie lange.

Und wenn nicht, dann bleibt trotzdem alles, was war.
Unberührt. Unverloren. Unvergleichbar.

Manche Menschen gibt es nur einmal im Leben.
Und doch begleiten sie uns für immer.

Zwillingsflammen verlieren sich nicht.
Sie leben in unterschiedlichen Welten weiter —
und erkennen sich trotzdem für immer.