Zwischen Fernweh und Zuhausegefühl

Ich dachte, ich würde von meinem Wochenende allein mit mehr Fernweh zurückkommen – stattdessen kam ich mit mehr Zuhausegefühl denn je zurück.

Ein Wochenendtrip später, ein Ines-Wochenende ganz allein, sitze ich jetzt wieder auf meiner Couch, eingemummelt mit meinem Laptop, und lasse einfach mal alles aus mir herausfließen.

Ich liebe meine Zeit mit mir selbst. Es ist nicht das erste Mal, dass ich alleine weg bin. Im Gegenteil: Ich liebe es, mich immer mal wieder selbst auf kleine Solo-Dates zu schicken, kurze Auszeiten allein zu genießen – einfach ein bisschen Ines-Zeit. Meistens aber nie länger als ein paar Stunden.

Und trotzdem fühlt sich dieses Nachhausekommen heute anders an.

Schon die letzte Strecke Richtung Zuhause war irgendwie besonders. Diese holprige Straße runter, das ganze Auto hat gewackelt, heute gefühlt noch mehr als sonst. Vielleicht auch, weil ich innerlich schon viel schneller war als äußerlich. Ich hatte fast das Gefühl, ich fahre gar nicht mehr selbst, sondern schwebe längst ein Stück über mir, getragen von lauter Vorfreude.

Dann ging alles ganz schnell. Auto parken, Schlüssel raus, losrennen Richtung Garten. Und da war Luke schon, wartend, wedelnd, voller Freude. In mir selbst war in diesem Moment ein komplettes Chaos aus Lachen und Weinen, aus Erleichterung, Liebe und diesem überwältigenden Gefühl: Genau so sollte sich Nachhausekommen anfühlen.

Die ersten Minuten bestanden eigentlich nur aus Bewegung. Rasantes Laufen durch den Garten, ein bisschen im Kreis, viel zu schnell, viel zu viel Gefühl auf einmal. Aber wenn ich ehrlich bin, ist das vielleicht sogar das Authentischste daran. Gerade für Menschen wie mich, die alles sehr tief fühlen. Wenn die Emotionen zu groß werden, muss die Luft manchmal erst einmal aus dem Körper raus, bevor man nicht weiß, wohin mit sich. Vielleicht muss man dann tatsächlich einfach kurz im Kreis laufen, bevor man ankommt.

Und dann diese Streicheleinheiten. Ohne Worte, ohne Erwartungen, ohne irgendetwas erklären zu müssen. Schöner kann ein Wiedersehen kaum sein. Mehr braucht es manchmal gar nicht. All die wichtigen Botschaften sind sowieso längst da. Dankbarkeit, Liebe, Erleichterung. Einfach dieses stille, große Glück darüber, dass es uns gibt und dass wir genau jetzt wieder zusammen hier sind.

Auch das Aufeinandertreffen mit meiner Mama hatte etwas ganz Eigenes, obwohl wir kurz davor noch telefoniert hatten. Es ist eben doch etwas anderes, jemanden nicht nur zu hören, sondern zu sehen, die Nähe wirklich zu spüren. Dieses wortlose Gefühl von: Wir sind wieder zuhause. Wir sind wieder sicher. Jetzt kann der Körper langsam loslassen. Jetzt kann ich wieder richtig ein- und ausatmen. Jetzt bin ich wieder angekommen.

Und dann natürlich dieses Zuhause selbst. Die Hundehaare um mich herum als schönste Erinnerung daran, dass ich nicht allein bin. Dieser vertraute Duft. Das Wissen, dass meine Mama irgendetwas auf den Herd gestellt hat, einfach als kleine Aufmerksamkeit, weil ich wieder da bin – selbst wenn sie sich danach genauso auf ihre eigenen vier Wände freut. Und dann meine Wohnung. Mein Geruch. Meine gewohnte Umgebung. Als würde das laute Gedankenchaos in mir mit dem Aufschließen der Tür endlich auch wieder leiser werden. Als dürfte alles in mir wieder an seinen Platz zurückfallen.

Das Wochenende allein wegzufahren war wirklich schön. Ich dachte davor ehrlich gesagt, dass ich unterwegs inspirierter sein würde, als ich es am Ende tatsächlich war. Ich hatte erwartet, dass die Gedanken direkt lossprudeln, dass ich alles intensiver sortieren und festhalten würde. Stattdessen war ich eher in so einem stillen Zwischenmodus: entspannt, ja. Genussvoll, auch. Aber gleichzeitig irgendwie auf Stand-by. Und immer wieder schon mit dieser leisen Vorfreude im Herzen, bald wieder nach Hause zu kommen.

Und ganz ehrlich: Wie schön ist dieses Gefühl eigentlich?

Im Alltag sagt man so schnell dahin, wie urlaubsreif man ist. Wie dringend man eine Auszeit bräuchte. Wie gut es täte, einfach mal wegzukommen. Und ja, manchmal stimmt das bestimmt auch. Aber wenn ich für mich etwas gelernt habe, dann dies: Das schönste Gefühl ist nicht nur, wegzufahren. Das schönste Gefühl ist, ein Zuhause zu haben, auf das man sich schon während des Wegseins wieder freut.

Ein Zuhause, in das man gerne zurückkehrt. Ein Zuhause, in dem man gerne ist.

Für mich ist das ein riesiges Geschenk.

Ein großer Teil davon ist ganz sicher mein vierbeiniger Seelenverwandter Luke. Ich muss mir oft anhören, dass ich ständig von ihm rede oder dass er wirklich überall dabei ist. Aber ehrlich gesagt: Wo sollte er denn sonst sein? Warum holt man sich einen pelzigen Mitbewohner in sein Leben, wenn nicht genau deshalb? Ganz sicher nicht als Dekoration. Nicht als Möbelstück. Und für mich auch nicht als ein Wesen, das ich irgendwo „unterbringe“, während ich mein eigenes Leben lebe.

Ich wollte genau das: einen treuen Begleiter an meiner Seite. Jemanden, mit dem ich mein Leben teile. So viel gemeinsame Zeit wie möglich. Denn während ich nur einen Abschnitt seines Lebens begleite, verbringt er sein ganzes – viel zu kurzes – Leben mit mir. Allein dieser Gedanke verändert so vieles.

Und dann ist da noch etwas, das mir dieses Wochenende wieder ganz deutlich geworden ist: wie gerne ich einfach in der Nähe meiner Mama bin.

Ich liebe es, dass wir beide unser eigenes Zuhause haben. Jede ihre Wohnung, jede ihren Rückzugsort, jede ihr eigenes kleines Reich. Und trotzdem sind wir nie weit voneinander entfernt. Nur eine kurze Autofahrt. Bei schönem Wetter und mit Lust auf Bewegung sogar nur einen Spaziergang.

Vielleicht ist genau das für mich die schönste Form von Nähe: nicht ineinander aufgehen zu müssen, um sich verbunden zu fühlen. Eigenständigkeit und Verbundenheit gleichzeitig. Freiheit und Geborgenheit. Jede für sich – und trotzdem nie wirklich weit weg.

Mein Zuhause ist deshalb auch nicht nur ein Ort. Mein Zuhause ist da, wo Luke ist. Wo meine Mama ist. Wo ich mich sicher fühle. Wo mein Herz ruhig wird.

Und an dieser Stelle ist mir noch etwas besonders wichtig. Vielleicht sogar eine der größten Herzensangelegenheiten hinter diesem Text: der Unterschied zwischen Alleinsein und Einsamkeit.

Ich merke immer wieder, egal wohin ich gehe und mit wem ich spreche, dass uns dieses Thema alle auf die eine oder andere Weise begleitet. Dieses feine Gleichgewicht zwischen dem Wunsch nach Rückzug und dem Wunsch nach Verbundenheit. Zwischen Freiheit und Nähe. Zwischen bei sich sein und sich verlassen fühlen.

Für mich persönlich ist das ganz klar: Ich liebe es, allein zu sein. Zeit mit mir selbst ist für mich kein Lückenfüller und kein Notfallplan, sondern ein essenzielles Fundament meines Daseins und meines inneren Friedens. Ich brauche diese Zeit mit mir. Diese Ruhe. Dieses Mich-selbst-Spüren. Dieses Nicht-erklären-Müssen.

Aber vielleicht kann ich mich genau deshalb auch so ehrlich über Verbundenheit freuen.

Weil ich Nähe nicht brauche, um Leere zu füllen. Sondern weil ich sie als das erleben darf, was sie im schönsten Fall ist: ein Geschenk. Etwas Echtes. Etwas Freiwilliges. Etwas, zu dem ich mit offenem Herzen Ja sagen kann.

Gerade weil ich gerne allein bin, kann ich umso klarer fühlen, wie besonders es ist, Menschen zu haben, zu denen ich immer wieder gerne zurückkomme. Zu sagen: Ich bin gern für mich. Aber zu euch komme ich immer wieder gerne zurück. Das ist für mich keine Abhängigkeit. Das ist Liebe.

Und vielleicht ist genau darin ein großer Unterschied zwischen Alleinsein und Einsamkeit verborgen: Alleinsein kann Frieden sein. Einsamkeit ist es nicht. Alleinsein kann nährend sein, heilend, ordnend. Einsamkeit hingegen fühlt sich oft nach Abgeschnittensein an. Nach innerer Kälte. Nach einem Mangel. Ich bin unendlich dankbar, dass ich für mich gelernt habe, wie schön es sein kann, mit sich selbst zu sein – und wie wunderschön es gleichzeitig ist, echte Verbundenheit im Leben zu haben.

Natürlich gehören Erfahrungen fern von all dem dazu. Sie sind wichtig. Sie tun gut. Sie erinnern mich daran, wie gern ich mit mir selbst unterwegs bin. Aber sie müssen für mich nicht ständig sein. Ich brauche keine regelmäßige Flucht aus meinem Alltag, um mich lebendig zu fühlen. Mir reicht ein Date mit mir selbst. Ein spontaner Ausflug. Ein paar Stunden nur für mich. Ein Tapetenwechsel zwischendurch.

Denn wenn ich etwas über mich gelernt habe – oder vielleicht eher: wenn ich etwas endlich wirklich angenommen habe, das ich längst über mich wusste – dann, wie wenig Angst ich inzwischen habe, etwas zu verpassen.

Früher hätte man es vielleicht die Angst genannt, nicht genug zu erleben, irgendwo nicht dabei zu sein, mehr mitnehmen zu müssen. Heute spüre ich davon nur noch wenig. Und was für ein friedliches, schönes Gefühl das ist.

Aber die vielleicht wichtigste Erkenntnis nach diesem Wochenende ist eine andere: Ich will nicht mehr ständig wegmüssen, um mich frei zu fühlen.

Und ich glaube, genau das ist ein Ziel, das wir eigentlich alle haben dürfen. Nicht ständig auf das zu schauen, was fehlt. Nicht auf das, was man noch alles erleben müsste. Nicht auf all das, was man vermeintlich verpasst. Sondern auf das, was längst da ist.

Auf das, was trägt.
Auf das, was gut ist.
Auf das, was man schon hat.

Denn ein riesiger innerer Frieden entsteht dort, wo man nicht mehr vor der eigenen Realität weglaufen möchte. Wo man nicht mehr fliehen muss, weil das eigene Leben, so wie es gerade ist, eigentlich schon ziemlich schön ist. Vielleicht nicht perfekt. Vielleicht nicht immer leicht. Vielleicht mit Sorgen, Fragen und Alltagschaos. Aber eben trotzdem schön. Und oft sind die Dinge, die uns im Alltag so schwer erscheinen, gar nicht so schlimm, wie wir sie uns in übermüdeten, gestressten Momenten ausmalen.

Nicht wegzumüssen, um Frieden zu finden, weil der Frieden längst im eigenen Leben angekommen ist – was für eine kraftvolle Erkenntnis.

Und vielleicht braucht es dafür manchmal gar keinen großen Tapetenwechsel, sondern eher einen Perspektivwechsel. Vielleicht braucht es genau solche kleinen Ausflüge mit sich selbst, um wieder klarer sehen zu können. Um zu merken, was man vermisst. Und noch viel mehr: um zu merken, was man eigentlich längst gefunden hat.

Ich bin angekommen.

Nicht im Sinne von: Jetzt ist alles fertig. Ganz und gar nicht. Eher im Gegenteil. Ich habe das Gefühl, ich gehe gerade erst richtig los. Mein Weg liegt noch vor mir, und bestimmt wird sich noch vieles verändern. Aber mein Zuhause habe ich gefunden. Mein Platz ist bereits hier.

Ich fühle mich wohl in meinen eigenen vier Wänden. Ich bin gerne dort. Mir fehlt nichts. Ich brauche keine Pause von meinem Zuhause, weil mein Zuhause selbst längst kein Ort mehr ist, vor dem ich fliehen möchte. Und was ist das bitte für eine wunderschöne Erkenntnis?

Gerade für jemanden wie mich, der sich so lange wie auf der Durchreise gefühlt hat. Der innerlich immer unterwegs war, nie ganz sicher, nie ganz angekommen. Immer in Bewegung, immer auf dem Sprung, immer mit dem Gefühl, dass das Eigentliche vielleicht noch irgendwo anders auf mich wartet.

Heute weiß ich: Es wartet nicht irgendwo anders.

Egal, wo ich bin und egal, wie lange ich weg bin – es gibt diesen einen Fleck, zu dem ich immer wieder gerne zurückkehre. Einen Ort, an dem ich mich zuhause fühle. Einen Ort, der nicht perfekt sein muss, um genau richtig zu sein. Einen Ort, der auf mich wartet.

Und vielleicht ist genau das eines der größten Glücksgefühle überhaupt:
nicht rastlos durchs Leben zu rennen,
sondern zu wissen,
dass man einen Platz gefunden hat,
an den man immer wieder mit ganzem Herzen zurückkehren möchte.